Les muestro mi Nokia 1100

El empresario de los medios Daniel Hadad nos mostró en su blog el IPHONE que se compró, seguramente en alguna galería de Liniers o el Once. Vean como se le complicó al final para poner a Cerati.

Yo por mi parte, prefiero mostrarle a la blogaudiencia mi Nokia 1100 que recibe y hace llamadas y mensajes de texto e inclusive registra números como si fuera una agenda. Además cuando no lo usas tiene un salvapantallas que te permite ver la hora y la fecha. ¡Es maravilloso!

He Dicho
A.M.

Bomba Bendita

Los pasajeros de un vuelo desde el Vaticano hasta la ciudad francesa de Lourdes fueron obligados a dejar los envases de agua bendita que superaban los cien mililitros debido al riesgo que significaba la posibilidad de que fueran bombas caseras.

Algunos de los viajantes decidieron beberla antes de subir al avión y se sintieron “literalmente en el cielo” durante el traslado.

La decisión “está relacionada con las medidas europeas que impiden acceder al a

vión con líquidos o cremas en envases de más de cien mililitros”, según señala el diario El País.

De todas formas, hay muchas razones por las cuales se hizo el operativo de control. Algunos integrantes del cuerpo de seguridad aseveran que “todos hablan del fundamentalismo islámico, pero también es momento de empezar a pensar en el terrorismo católico”. Desde Francia, por otro lado, apuntaron: “Si no es Evian no pasa”.

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A.M.

Lástima, parecía simpática

La actriz Scartlett Johansson anunció su interés en viajar a Irak para alentar a los soldados norteamericanos, como alguna vez hizo Marilyn Monroe en Corea.

En una entrevista con el USA Today, la novicia musa de Woody Allen aseguró que recibe “cartas de soldados que son más jóvenes que yo”. Asimismo, la artista, que ya quiere incursionar en la música, señaló: “no sé si cantaré para ellos. Probablemente sólo subiré al escenario a exudar un poco de sex appeal.”

Una lástima. Parecía agradable. Pero ahora no sólo va a “exudar sex appeal” para los soldados que masacran civiles en un país que invadieron, sino que también va a dedicarse al canto.

He Dicho
A.M.

¡Eso es prevención!

El partido River-Newell's, que se debía disputar mañana a las 14 en Núñez fue suspendido por autoridades de Seguridad de la Nación, quienes “se comunicaron con la AFA e informaron que el encuentro estaba suspendido", según señaló Raúl Steimberg, jefe de prensa del máximo organismo del fútbol argentino, a Télam.

Esta brillante y previsora disposición evitará, en un marco donde los barrabravas están enardecidos, que algún hincha salga lastimado o sea asesinado de un tiro en la cabeza.

Como… ¿ya sucedió?... ¿Entonces la decisión es otra vez producto de una tragedia y no para prevenirla? Por lo tanto, es una medida del montón, ¿no?

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A.M.

El día perfecto

1969, Plena Guerra Fría. Los norteamericanos logran un avance ante la Unión Soviética y llegan a la superficie lunar, donde se realizan experimentos científicos y se planta una bandera estadounidense. De esta forma el capitalismo demuestra su poderío militar ante la mirada escritadora del enemigo comunista que, si bien no fue el primero en pisar la Luna, sí fue pionero en llegar al espacio...pero eso no alcanzó.
Jamás existió un proyecto más ambicioso en el aspecto militar y tecnológico. Kennedy sonríe y Brézhnev tiembla.

"Este es un pequeño paso para el hombre, y un gran salto para el Imperialismo". La situación es insoportable, quien apriete el botón, hará desaparecer medio planeta.

Un argentino exclama: "¡Che, que bárbaro, esta es la jornada perfecta para crear el Día Internacional del Amigo!"

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A.M.

La Era del control exagerado

Una noticia que salió hoy a la luz indica que a través de resonancias magnéticas se puede “leer” el pensamiento de las personas y predecir sus acciones (Fuente: The Guardian). Evidentemente esta novedad puso un nuevo tópico al tapete de debates éticos al que la ciencia siempre está aprisionada.
Muchos temen que se use este método de la misma forma que en la película Minority Report, donde había unos seres humanos superdotados llamados PreCogs que podían predecir el futuro. “¿Queremos convertirnos en una sociedad Minority Report donde evitamos crímenes que pueden no suceder?” pregunta retóricamente Barbara Sahakian, una profesora de neuro-psicología de la Universidad de Cambridge, a los periodistas de The Guardian.
Al mismo tiempo, otra noticia señala que el mes que viene saldrán en Estados Unidos unas zapatillas con sistema de GPS, un servicio que se utiliza en vehículos de todo tipo y teléfonos celulares, que permite ubicar a la persona que las lleve puestas en cualquier parte del mundo (Fuente: Clarín).

¡Qué paranoia!

Estas invenciones y descubrimientos que se van implantando poco a poco en el mundo demuestran claramente la paranoia en la que las sociedades -especialmente las occidentales, por no decir directamente EEUU- están insertas. Todo tiene que saberse, todo tiene que estar bajo control de alguien.
Hace unos días se nombró en este Blog a Orwell y su obra 1984. Increíblemente este es otro gran momento para recordarlo –pero no lo vamos a hacer, así que saque usted sus conclusiones-.
Es notable –y prácticamente obsesiva- la necesidad que tiene la gente de controlar y ser controlada en todo momento y lugar. Ahora los dejo reflexionando porque me acaban de mandar un mensaje de texto preguntándome dónde estoy.

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A.M.

Ahora los van a acusar de nazis

La prensa descubrió que Adolf Hitler formó parte de la tapa del Sgt. Pepper’s Lonely Hearts Club Band, el mítico disco de los Beatles. Aparentemente se dieron cuenta luego de que el creador de esa tapa, Peter Blake, declarara que el líder nazi estaba escondido entre la imagen de Johnny Weissmuller y Ringo Starr.
Sin embargo, quienes conocen la obra de los Beatles y tienen sus discos -al menos en Cd- originales ya lo sabían y no están maravillados ante tal hallazgo, que no desentraña ninguna faceta oscura del conjunto ni nada parecido.
En el cuadernillo interior del álbum hay una foto con los preparativos de la que sería una de las más famosas cubiertas de la historia. Esa fotografía cuenta incluso con un epígrafe que manifiesta “Almost ready for action-Note Hitler on the sidelines” (casi listos para la acción, note a Hitler en el costado).
La tapa de ese disco presenta las imágenes de muchas celebridades, las cuales fueron elegidas en una lista por los cuatro músicos, y para la cual John Lennon, el más insolente, sumó a Mahatma Gandhi (borrado por la EMI, como afirma abiertamente la indicación en el disco) Jesús (que tampoco aparece) y Hitler (que aparentemente está escondido pero no se lo ve).

El insolente John

Lennon siempre jugó con el humor negro, tal como declara Neill Aspinall, el Road Manager de la banda, en el libro Antología, que es la obra biográfica que compila las declaraciones de los fab 4 y de quienes los rodeaban. “John siempre hacía su imitación de Hitler en el balcón (durante las giras). Nadie parecía captarlo. John siempre fue un poco irreverente” Señaló Aspinall.
En ese mismo libro, Paul McCartney comenta que “John quería para la tapa del Sgt. Pepper un par de extravagancias como Hitler y Jesucristo, como muestra de atrevimiento y descaro. Quería correr riesgos y yo sabía lo que quería”.
De esta manera queda claro que lo desenmascarado recientemente por la prensa -Canal 9 de Buenos Aires lo tituló "El misterioso Sargento Pepper"- no es un descubrimiento genial, sino producto del asombro del que no presta atención. En este Blog se observa detenidamente, así que, vea la foto y diga qué le parece ¿estaba escondido Hitler?

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A.M.

Peligro: Guerra Nuclear

"Yo no sé como será la Tercera Guerra Mundial,
pero sí sé que la Cuarta, se va a pelear con piedras y palos"
Albert Einstein

“Pronto vamos a reventar”, suspiran los más fatalistas cuando escuchan que el presidente de Estados Unidos, George W. Bush, está pidiendo que se apruebe en el Congreso un presupuesto que envió de 285 mil millones de dólares en armas para “resolver” los conflictos con Irak y Afganistán.
Mientras tanto, mueren a diario cientos de civiles, y los soldados americanos –que pensaron erróneamente que iban a luchar contra poco más que simios que no tenían forma de defenderse y a los que iban a vencer fácilmente- mueren de a decenas.
Las malas lenguas murmullan que parte del dinero que Bush -el entreguista, borracho, bastardo, cipayo, diría Chávez- pide servirá para cubrir otro foco hostil para Norteamérica: Irán.

No te ataco pero ojo al piojo…

Aunque el secretario de Estado norteamericano, Robert Gates, señaló “claramente” que “no estamos planificando guerra contra Irán” –será porque tienen una agenda apretada-, el Golfo Pérsico se está llenando de portaaviones estadounidenses.
Según Gates, lo único que están intentando hacer es detener a los iraníes en Irak, “respondiendo a lo que ellos le hacen a nuestros soldados” e “intentando obtener que se cese el enriquecimiento de uranio”.
Por una de esas casualidades de la vida, segúndio a conocer ayer la agencia de noticias ANSA, un científico nuclear iraní, que trabajaba en una planta que produce hexafluorido de uranio, un gas necesario para el enriquecimiento de uranio -ergo para hacer bombitas atómicas- falleció sospechosamente.
Todas las flechas apuntan a un sospechoso: el Mossad, los servicios secretos israelíes, que desde hace algunos años –desde 1946 más o menos, cuando Israel se convirtió en Estado-, es acusado de ser el perro guardián de los Estados Unidos en el Medio Oriente.

El Boom de la temporada

Otro que tiene a los Estados Unidos en vilo es Corea del Norte. Sin embargo, aunque Pyongyang no piensa aceptar intrusiones norteamericanas en su suelo ni a dar detalles de los artefactos que está cocinando, los enviados norteamericanos piensan que esta semana puede haber avances en las conversaciones para que el país asiático desmantele eventualmente su programa nuclear.
Así que, querida blogaudiencia, vayan cavando un foso para construir un bello refugio atómico, porque en cualquier momento un operario distraído aprieta el botón rojo con el codo, mientras reempuja los biscochitos de grasa con el mate, y saltamos todos en pedazos.

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A.M.

Italia: “Sin fútbol” o “Arrivederci calcio”

El fútbol italiano fue suspendido indefinidamente luego de que muriera un policía durante una batalla campal que se desató ayer en el marco del encuentro entre Catania y Palermo, en la que, por otra parte, hubo más de un centenar de heridos. Las autoridades del calcio decidieron que no se termine la 22da fecha del fútbol local ni que se jueguen los partidos de la selección sospechosamente campeona del mundo.
La refriega comenzó cuando los hinchas del Palermo irrumpieron en el estadio del Catania una hora después de comenzado el cotejo, que supuestamente se jugaba hoy, pero por esas paradojas que tiene la ironía había sido adelantado para…evitar enfrentamientos entre tribunas.
El partido estuvo suspendido media hora, ya que la policía tuvo que intervenir con gases lacrimógenos y balas de goma, pero luego de ser reanudado, el ambiente siguió caldeado y el caos comenzó a dispersarse por las adyacencias del estadio, cuando varios hinchas del equipo local se enfrentaron con la policía. En ese momento una bomba detonó cerca de la cara de un inspector en jefe y lo mató.

En Europa esto no pasa

¿Alguien sabe dónde está el fútbol tranquilo, con hinchas que se limpian los pies en el felpudo antes de entrar al estadio y observan el partido sentados como si estuvieran viendo El Barbero de Sevilla?
¿Dónde está el modelo a seguir con el que se llenan la boca varios periodistas deportivos argentinos, que tienen el tupé de afirmar que “en Europa esto no pasa”?. En Europa esto sí pasa, y si el fútbol argentino es violento –que de hecho lo es, y bastante-, la solución no está mirando más allá del atlántico. ¿No cree?... ¿ah no?, bueno.

He Dicho

A.M.

¡Pero qué burros!

La asociación gastronómica catalana La Xicoia está organizando una cena para el próximo sábado donde el plato principal será el burro catalán. La organización está buscando fomentar el consumo de este animal, con un pequeño detalle: ¡sólo quedan 300 ejemplares de esa especie!
Según los representantes de La Xicoia, lo que intentan hacer es dar una viabilidad económica al burro para que no se extinga y los ganaderos apuesten por su cría. Se espera que alrededor de 500 personas participen del ágape, para el cual se sacrificarán dos bestias –lo que nos deja con 298 vivas-.
Curiosa medida la de los cocineros españoles: “liquidemos a los burros para que no se extingan”. Si eso diera resultado y llegara a evitar que los cuadrúpedos catalanes –los burros- desaparezcan de la faz de la tierra, habría que llevarlo a consideración con todos los bichos en extinción y hacer una suerte de arca de Noé pero al revés: sacrificar a dos animales de cada variedad para que sobreviva la especie.

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A.M.

La ciudad de las luces...apagadas

La asociación francesa L'Alliance pour la Planète, que agrupa a más de 70 organizaciones ecologistas, propuso realizar mañana un apagón, entre las 19:55 y las 20 –hora de Francia, o sea a las 16:55 de la Argentina…sí, ya sé que hay sol a esa hora- para llamar la atención, en una campaña llamada “Cinco minutos de respiro para el Planeta”, sobre los cambios climáticos que se están sufriendo en el mundo.
Mañana la Torre Eifell, entre otros monumentos, formará parte de una penumbra que parece se va a extender por varias zonas del mundo, ya que diversas entidades naturalistas, incluídas varias argentinas, han incitado la realización del corte y hasta se han enviado extensas cadenas por mail para convencer a la gente de que apague la luz del living –de paso desenchufe la tele que la programación es una porquería-.

Se pudrió todo

Es cierto que el clima, desde las últimas décadas, está sufriendo un drástico cambio, producto de la contaminación indiscriminada llevada a cabo por el hombre. Para dar un ejemplo, los rusos se están volviendo locos porque no tienen nieve. El tiempo actual de ese país famoso por sus heladas es, en pleno invierno, igual al otoñal. Además, los osos no hibernan –a quién le importan los osos, preguntará usted…yo también-.
En los últimos cincuenta años la temperatura de la Tierra ha aumentado medio grado y se prevé que aumente entre 1,5º y 4ºC. Los expertos calculan que un calentamiento entre uno y dos grados haría desaparecer de la faz de la tierra al 30 por ciento de las especies animales. (Fuente: El País)
Ya no es necesario alertar nada, el cambio climático es una realidad y por más símbolo que se busque la única manera de cambiar la situación es ejecutando acciones drásticas, como el cese del uso de medios de transporte que utilizan combustibles dañinos para el ecosistema, entre otra infinidad de cosas.
Sin embargo, le bienintencionada propuesta del corte, aunque parece una idea original -como el apagón que propusieron Terragno y Chacho Álvarez contra el ex presidente Carlos Saúl M. en 1996 ¿se acuerda?-, nos deja con la sensación de que es huera. Es como ver en el pronóstico del tiempo que mañana lloverá y abrir el paraguas simbólicamente durante cinco minutos.

He Dicho
A.M.

Si Orwell viviera...

“Dos lágrimas, perfumadas de ginebra,

le resbalaron por las mejillas.

Pero ya todo estaba arreglado,

todo alcanzaba la perfección,

la lucha había terminado.
Se había vencido a sí mismo definitivamente.
Amaba al Gran Hermano.”

(George Orwell-1984)

Otra vez el mundo se idiotiza. Otra vez los diarios detienen sus rotativas; ¿para qué?: para ver Gran Hermano. Este formato que muestra a una docena de seres humanos de dudosa capacidad mental en una especie de casa observada desde todos los puntos, donde lo que se hace y se dice es detectado por las cámaras, sigue generando furor en Europa.
En Argentina, si bien el rating no está en su apogeo como en las épocas de los luctuosamente célebres Tamara Paganini, Gastón Trezeguet, etcétera, también cuenta con un canal de cable en el que se los puede ver haciendo ¡nada!.
En el Gran Hermano británico de “famosos” que se está emitiendo en estos días, una participante llamada Jade Goody, que se dio a conocer cuando ganó la versión original del año 2002 del programa, fue expulsada aparentemente por discriminar a una participante India, la actriz Shilpa Shetty. Esto generó una crisis diplomática entre Inglaterra y su ex protectorado. Así es, un desgastado programa creó más inconvenientes que la derrota de los indios mahratas en 1818 en manos del Imperio de turno –si detectó ironía en esta oración quizá esté en lo cierto-.
Dicen que lo positivo de la versión argentina de Gran Hermano es que al llamarse todos “boludo”, “pelotudo” y/o “forro”, esto genera un espíritu tal de camaradería que no puede darse lugar a la discriminación: todos son iguales, especialmente los televidentes -si en esta sentencia usted ha notado un poco más de ironía va por buen camino-.
Realmente es inútil que las paredes oigan, pues no hay nada que sacar en limpio de estas emisiones, sólo entorpece y genera más enajenación. Si llamáramos al amigo Aldous Huxley, él diría que la tele es la mejor dosis de Soma.
A veces algunos pueden sentirse “el último hombre en Europa” -título original de la obra de Orwell-, pero tiene que existir la manera de dejar de amar al Gran Hermano.

He dicho

A.M.